tag:blogger.com,1999:blog-38819656337641222812024-03-20T04:51:52.983-07:00Blog InFaustoRebuznando online desde 2008DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.comBlogger36125tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-19475199258736325942018-01-03T14:54:00.000-08:002018-01-03T14:54:20.651-08:005 motivos para leer... Cuentos Completos, de Borges1-Por la escritura brillante.<br />
2-Por el Borges joven, el Borges maduro, y el Borges viejo.<br />
3-Por ser mucho más grande por dentro que por fuera.<br />
4-Por los magos, nazis, y aventureros. Por los monjes, escritores, y bibliotecarios. Por los libros y laberintos . Por los personajes corrientes y los objetos extraordinarios.<br />
5-Porque es El Aleph. Y El Zahir.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-35573327126635825672017-12-18T07:57:00.000-08:002017-12-18T07:57:47.369-08:00Prólogo<i>"Leer, por lo pronto, es una actividad posterior a la de escribir: más resignada, más civil, más intelectual."</i><br />
<div style="text-align: right;">
<b>Jorge Luis Borges</b></div>
DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-42817365774906791612017-12-13T10:51:00.000-08:002017-12-13T12:26:38.125-08:00ParabénsFagas o que fagas faino coma se fose a cousa máis importante da túa vida. Dedicación total á tarefa. Pensa en todo, nos pequenos detalles que marcan a diferencia. Se mañá deixaras de existir, que pensarían de ti? Nunca serás máis que o que fagas. Non importa o que digas ou o que penses. Ó final o que vai quedar é o eco dos teus actos. Xuzgaranche polo que fixeches, porque o único tribunal son os outros. Aínda é máis, non quedará o recordo do que crees facer, se non de como os demáis o vexan e os entendan. E serán quén de comprendelos? Teño que probar. Seguro que é o mesmo. Ou mellor? Cheira a fume de lareira, berran e cantan, pimentón, aceite e viño. Manteis de papel. Escarbadentes no chan pegañento. Fora vai frío, pero dentro estou en manga curta e sempre a puntiño de sudar. Puaj. Vou probar. E se o fago ben sí que o van a entender. Levo toda a noite cavilando. Porque falan moito, pero non saben. Non saben de verdade o que é. Ensinoume meu pai. Os detalles. Sempre me dicía que o primeiro salía ben, pero o segundo xa non quería porque escoitaba todo. Adeus, boa noite. Son os últimos que marchan e quedamos nós para limpar e pechar. Se o primeiro non berra o segundo tamén vai ser fácil. Silencio, salvo a tele e a respiración difícil do vello. Un pano asqueroso que máis que limpar reparte a merda. Un escarbadentes que escapa á vasoira e non da subido ó recolledor. Outro intento. Outro intento. Proba no outro xeito. Outro intento. Xa foi. Unha tos líquida que por forza ten que saber a sangue e un esputo. Noxo. Toca fregar mentres na cociña escoito o risrás do nanas contra unha superficie de metal. Máis tos,e súbolle o volumen a tele. Vou polo primeiro e nin un chío. Teño que ter moito coidado porque se non non se baleira, queda toda callada. O segundo tampouco berra. Os detalles, son a clave. Podo escoitar o pumpum, moi feble pero está ahí. Apago a tele, e imos para a cociña. Quítolles todo e métoo nunha bolsa. Agora así vistos son case o mesmo. Rosas. Vou necesitar un caldeiro, pero non vexo ningún por aquí. Esa pota grande ben vale. Abro a porta e dentro fai moito frío. É como estar na casa, nas mañás de decembro. Xa non se fai. Pero eu sei, porque o fixen unha vez, e antes vino facer outras moitas. E agora vou ver se é o mesmo. Como estou sólo cóstame algo máis colocalos. Meu pai falaba dun tío seu que o facía sen axuda de ninguén. Seica tiña "un truco". Meu pai nunca o precisou porque na casa eramos moitos e nunca faltaba xente para vir a comer despois. Na cociña collo o ferro. Non é un como debe serpero pode valer. E con un movemento rápido empeza a escorrer na pota. Primeiro un e despois o outro. Precisión. Fumega coma se estivese a ferver. Espesa. Cando xa non cae máis vou abrir. Moito coidado de non pinchar nada, que se non todo se ensucia e vai ó carallo. Perfecto. Agora por dentro sí que é o mesmo. Ou case. Esto é un pouco máis grande, e eso un pouco máis pequeno. Agora non se aproveita, pero antes non se tiraba nada. Por se acaso deixo todo ben colocado enriba da balda. Un á beiriña do outro. Tamén fumegan, e cheiran, pero diferente. Deso sí que me lembro. Dos cheiros, intensos e extraños. Intensos a pesar do frío. O frío mata o cheiro. Limpo todo ben, primeiro a ferramenta. Moi pouco caeu ó chan. Os detalles. Todo limpo. Lavo as mans con auga morna porque as teño case agarrotadas, que levo un bo rato dentro ó frio. É tarde. Vou fóra a botarlle un pitillo.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-22179291150493437152009-04-01T02:00:00.000-07:002009-04-01T02:03:04.943-07:00Enoooorme<span style="font-style: italic;font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:100%;" >"En verdad, uno podría definir la ciencia como el esfuerzo de la razón para compensar nuestra incapacidad para percibir grandes números. Si pudiésemos correr a 280 000 000 metros por segundo, no habría necesidad para una teoría especial de la relatividad: sería obvio para cualquiera que cuanto más rápido fuésemos, más pesados y achaparrados nos volveríamos, y más rápido pasa el tiempo en el resto del mundo. Si pudiésemos vivir durante 70 000 000 de años, no habría ninguna teoría de la evolución, y <em style="font-weight: bold;">ciertamente</em> ningún creacionismo"<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >Scott Aaronson</span><br /></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-50471638235964774192009-03-14T14:24:00.000-07:002009-03-14T14:32:46.294-07:0093 años dan para mucho<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://johngushue.typepad.com/photos/uncategorized/2008/04/20/linus_pauling.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 451px; height: 450px;" src="http://johngushue.typepad.com/photos/uncategorized/2008/04/20/linus_pauling.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">Loooo-cooooo-mia</span></span></div><br /><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Linus_Pauling">Linus Pauling</a> fue un auténtico genio que supo aprovechar su vida, investigando y trabajando en multitud de campos. De hecho es la única persona en toda la historia que ha recibido a título individual dos premios Nobel (el de química y el de la paz).<br />Se comenta que cuando Carl Sagan le preguntó cual era la motivación para tan intenso trabajo, Pauling respondió que <span style="font-style: italic;">"necesito ser digno de mi esposa"</span>. Desde luego tenía que ser una gran mujer.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-53979938829635966102009-02-10T03:47:00.000-08:002009-02-10T03:49:04.373-08:00Open your mind<span style="font-style: italic;">"El problema de tener una mente abierta es que la gente insiste en entrar dentro y poner allí sus cosas."<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Terry Pratchett</span></span></span><br /><span style="font-style: italic;"></span></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-8269544229845356002009-01-23T06:26:00.000-08:002009-01-23T06:45:15.997-08:00Los soldados de ConwayLeí el otro días sobre este juego matemático en "El Curioso Incedente del Perro a Medianoche". Se trata de una especie de solitario de damas que se juega sobre un tablero cuadriculado infinito cruzado por una horizontal. De la horizontal para abajo se coloca una ficha por casilla y de la horizontal hacia arriba se deja vacío. El objetivo del juego es lograr llevar las fichas lo más arriba posible en el tablero, siendo el único movimiento permitido el de saltar por encima de otra ficha hacia una casilla vacía.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/5/58/ConwaysSoldiers1234.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 684px; height: 238px;" src="http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/5/58/ConwaysSoldiers1234.gif" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">Wikipedia ha patrocinado esta imagen.<br /></span></span></div><br />La gracia del invento es que es imposible subir más de cuatro casillas con un número finito de movimientos, siendo necesario un número infinito para llegar a subir cinco casillas. Por supuesto esto está demostrado matemáticamente para quien le interese.<br />El creador de este juego es John H. Conway, matemático inglés dedicado al estudio de teoría de juegos combiantorios, y creador además de estos soldados, de otros juego matemáticos como el juego del drago o el afamado <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Juego_de_la_vida">juego de la vida</a>.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-57222205396294687302009-01-16T12:21:00.000-08:002009-01-16T12:23:50.905-08:00La Lucha<span style="font-style: italic;">"</span><span class="cita"><span style="font-style: italic;">El verdadero combate empieza cuando uno debe luchar contra una parte de sí mismo. Pero uno sólo se convierte en un hombre cuando supera estos combates"</span><br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span class="cita"><span style="font-weight: bold;">André Malraux</span></span><br /><span class="cita"></span></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-5377673377788299932009-01-08T06:06:00.000-08:002009-01-08T06:22:47.361-08:00Historia de monosSe introducen 5 monos en una jaula, en el techo de la cual hay colgado un racimo de plátanos al que se puede llegar trepando por una cuerda. Se conecta al racimo unas duchas de agua helada de tal forma que se activen al tirar del racimo, cubriendo toda la superficie del suelo de la jaula. Dicho de otra forma, si un mono alcanza los plátanos, los otros cuatro reciben un correctivo.<br />Al principio alguno de los monos sube a por los plátanos, hasta que el resto se dan cuenta de que cada vez que uno intente hacerse con el racimo, serán duchados. Entonces la reacción de los monos es darle una pequeña paliza disuasoria a aquel que lo intente. Por lo tanto al cabo de un rato tendremos una jaula on cinco monos en la que ninguno intenta llegar a los plátanos.<br />Llegados a este punto sustituimos uno de los monos por otro nuevo que nada sabe del experimento anterior y se retiran las duchas. Al darse cuenta de que en el techo hay unos plátanos intentará llegar a ellos, pero recibirá la paliza de sus compañeros de celda, hasta que aprenda a no intentar subir por la cuerda.<br />Se repite este paso hasta haber sustituído los cinco monos originales. De los cinco monos que hay ahora ninguno vio nunca funcionar las duchas. Si se introduce un sexto mono en la jaula, irá a por el racimo de plátanos, con lo que se llevará una paliza de los otros cinco. Sorprendido por la reacción preguntará:<br />-¿Por qué no me dejais subir a por los plátanos?<br />A lo que el mono más antiguo de los otros cinco contestará:<br />-Porque siempre se ha hecho así.<br /><br />Se admiten proposiciones a moraleja.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-41610372623165947062008-11-25T09:58:00.000-08:002008-11-25T11:09:16.695-08:00Chistes de Músicos. Toma 3: GuitarristasYa casi me había olvidado de esto. Que sufran los guitarristas.<br /><br />"¿Como lograrías que un pianista deje de tocar?<br />Quitándole la partitura de delante<br />¿Y que un guitarrista deje de tocar?<br />Ponéndosela"<br /><br />"¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?<br />Uno para cambiarla y doscientos para decir que ellos lo habrían hecho mejor"<br /><br /><span style="font-size:100%;">"Un ruso, un cubano y dos españoles viajan en un tren en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:<br />- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana<br />Y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.<br />- En Cuba -dice el cubano- tenemos tantos puros que podemos tirarlos por la ventana<br />Y tira una caja de habanos por la ventanilla.<br />Entonces, un español coge al otro del cuello y lo tira por la ventanilla sin decir palabra. Se gira hacia los otros dos sorprendidos viajeros y dice:<br />-Era guitarrista"<br /><br />"Dos guitarristas hablando:<br />-Tio, cuando te oigo tocar me recuerdas a Dios.<br />-¿Lo dices por mi velocidad sobrehumana y mi técnica depurada?<br />-No, lo digo por aquello de "Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha""<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img.compradiccion.com/2008/02/guitar_hero_pocket.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 315px; height: 397px;" src="http://img.compradiccion.com/2008/02/guitar_hero_pocket.jpg" alt="" border="0" /></a></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">¡Soy el Jimmy Page blanco!</span></span><br /></div><span style="font-size:100%;"><br /><br />"En un ensayo el guitarrista va al baño y el cantante le pregunta:<br />-¿Necesitas papel?<br />-No, yo cago de oido."<br /><br />"Un famoso guitarrista de rock llega con su manager a una audición para unos conciertos de clásica. Mientras toca una de las piezas el manager le dice al director:<br />-¿Qué le parece la ejecución?<br />-Hombre, eso igual es demasiado, pero una paliza si que la merece."<br /></span>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-61772221662530680772008-10-15T14:56:00.000-07:002008-10-15T15:45:16.982-07:00Chistes de Músicos. Toma 2: BajistasLo prometido es deuda, y vuelvo hoy para vilipendiar a esos ases de las cuatro (a veces cinco) cuerdas:<br /><br />"¿En que se parecen un rayo y un solo de bajo?<br />En que nunca se sabe dónde van a caer ni la destrucción que van a causar"<br /><br />"El cantante y el guitarrista llegan al local de ensayo y se encuentran con el bajista sentado en un taburete con cara de pocos amigos. Le preguntan que le pasa, a lo que él responde todo ofendido <span style="font-style: italic;">'Es que el cerdo del batería me ha desafinado una cuerda del bajo y no me dice cual es'</span>"<br /><br />"Llega un bajista a una tienda de música y pregunta al dependiente:<br />- Disculpe ¿Tienen cuerdas para bajos?<br />- Si, por supuesto<br />- Pues deme metro y medio"<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://sp6.fotologs.net/photo/22/50/24/buenos_perros/1212810219903_f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://sp6.fotologs.net/photo/22/50/24/buenos_perros/1212810219903_f.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Do,Mi, Do, Do.....Do, Mi<br /></span></span></div><br />"¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, puede hacerlo el teclista con la mano izquierda"<br /><br />"¿Cual es la diferencia entre una cebolla y un bajista? Que nadie llora cuando se corta en pedacitos a un bajista"<br /><br />"Había un bajista que durante todas los temas tocaba una sola nota. Un día se reunieron todos los de la banda y le dijeron <span style="font-style: italic;">'Te pasas el día tocando la misma nota ¿No sabes que hay otros bajistas que tocan más notas?'</span> a lo que el bajista responde <span style="font-style: italic;">'Si, pero eso es por que andan buscando la nota correcta. Yo ya la he encontrado'</span>"<br /><br />"En una tienda de música el dependiente le dice a un bajista <span style="font-style: italic;">'Y puedo dejarte este bajo a la mitad de precio del catálogo'</span> el bajista se lo piensa un momento y responde<span style="font-style: italic;"> 'Interesante.... ¿Y cuánto cuesta el catálogo?'</span>"<br /><br />"¿Cómo haces para que no te roben la guitarra? La metes en el estuche de un bajo"<br /><br />"Un fulano entra en un bar y dice <span style="font-style: italic;">'Hey, me se un chiste buenísimo de bajistas</span>' El barman que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada le responde <span style="font-style: italic;">'Yo toco el bajo. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca el bajo. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca el bajo.¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?'</span> El fulanos los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman <span style="font-style: italic;">'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces'</span>"<br /><br />El próximo día serán los guitarristas los retratadosDoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-49066573902383367042008-10-12T14:37:00.000-07:002008-10-12T15:23:33.975-07:00Chistes de Músicos. Toma 1: BateríasDesde siempre en la historia del rock, ha existido el estereotipo de bateria como alguien que se sienta detrás de la banda a hacer ruido y no es el cuchillo más afilado del cajón. He aquí algunos ejemplos:<br /><br />"Era uno tan tonto, tan tonto que se le cayeron las baquetas"<br /><br />"Iban dos músicos y un batería..."<br /><br />"-¡Mamá, mamá! ¡Soy el único de clase que se sabe el alfabeto entero!<br />-Muy bien hijito, eso es por que eres batería.<br />-¡Mamá, mamá! ¡Soy el único de la clase que sabe contar hasta 10!<br />-Muy bine hijito, eso es por que eres batería.<br />-¡Mamá, mamá! ¡Soy el más alto de la clase!¿És por que soy batería?<br />-No hijito, es por que tienes 23 años..."<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.vat19.com/webimages/finger-drums-electric-drum-set/finger-drums-electric-drums-on-rockstar-set.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://www.vat19.com/webimages/finger-drums-electric-drum-set/finger-drums-electric-drums-on-rockstar-set.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-style: italic;"><span style="font-size:85%;">Patapánpunch!</span></span><br /></div><br />"¿Qué es un batería sin novia? Un sin techo"<br /><br />"¿En qué se parecen una pizza mediana y un batería? En que no pueden alimentar a una familia"<br /><br />"Dice un batería: ¿Este tema lo quereis demasiado rápido o demasiado lento?"<br /><br />"Un grupo terrorista secuestro una vez a veinte baterías, y amenazó con soltar uno cada media hora si no se cumplían sus exigencias"<br /><br />El próximo día, bajistas. Aquí no se va a librar ni el apuntador.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-67553062385633995402008-09-24T13:43:00.000-07:002008-09-24T14:16:57.843-07:00Por favor, un plato de...Bueno, como un colega ha decidido cambiar la piel de toro por la bota entera, recuerdo una conversación que tuvimos.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://blogs.abc.es/media/clint_eastwood.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://blogs.abc.es/media/clint_eastwood.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Ponme una ración de carbonara tipo duro<br /><br /></span></div>Si estás en un restaurante, es bastante normal que a alguien le apetezca pasta. Y es normal que en la carta figure como opción de menú esos palitos alargados. Y es todavía más normal que alguien se refiera a ellos como <span style="font-style: italic;">espaguetis</span>.<br />Al consultar el diccionario de la RAE figura únicamente <span style="font-style: italic;">espagueti</span>, como "<span class="eAcep"> Pasta alimenticia de harina en forma de cilindros macizos, largos y delgados, más gruesos que los fideos." y se añade al final la nota U. m. en pl. o lo que es lo mismo úsase más en plural. Esto quiere decir que tanto la forma <span style="font-style: italic;">espagueti</span> como la forma <span style="font-style: italic;">espaguetis</span> se pueden emplear si que cambie el significado, aunque la más habitual sea el plural.<br />Si buscamos el origen de la palabra se nos dirige al italiano, al término <span style="font-style: italic;">spaghetti</span>, que en este idioma es el plural de <span style="font-style: italic;">spaghetto</span>, a su vez diminutivo de <span style="font-style: italic;">spago</span> que significa "cordón".<br />Por otro lado es lógico pensar que la palabra a pasar al castellano haya sido el plural, pues sería bastante raro referirse en algún contexto a una sola de estas piezas de pasta, siendo más habitual referirse o bien a un conjunto o a un plato ya preparado. El caso es que por alguna razón, en el castellano obviamos este supuesto y acabamos pluralizando un plural, con lo que la frase "No puedo comer espaguetis" acaba siendo similar a "No puedo rascarme los pieses".<br /><br /></span>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-74619149405809785782008-09-16T15:09:00.000-07:002008-09-16T15:13:28.696-07:00El instinto<span style="font-style: italic;">"Llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo."<br /></span><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Rob Gordon</span><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"> </span></span></span><span style="font-weight: bold;">en<br /><span style="font-style: italic;">Alta Fidelidad</span><br /></span><span style="font-style: italic;"></span></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-8558962504258317612008-09-12T17:38:00.000-07:002008-09-12T17:41:26.819-07:00RobotsSegún la wikipedia, un robot se define como una entidad hecha por el hombre con un cuerpo (anatomía) y una conexión de retroalimentación inteligente entre el sentido y la acción directa no bajo del control humano. Pero lo verdaderamente interesante es saber que opina Firefox3 al respecto. Para ello no hay más que teclear <span style="font-style: italic;">about:robots</span> en la barra del navegador...DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-2844022879640247462008-09-10T03:13:00.000-07:002008-09-11T13:48:55.415-07:00Lo estamos petandoPues al fin hoy a eso de las 10:28 de la mañana en Suiza, se han hecho las primeras pruebas de funcionamiento del LHC, acelerando un haz de protones para que diese una vuelta entera y parece que todo el mundo está muy satisfecho. El colisionador surge para responder a una serie de preguntas que rondaban la cabeza de la humanidad desde hace algún tiempo; ¿Qué es la masa?¿Qué son la materia oscura y la energía oscura?¿Por qué no hay más antimateria?¿Que había antes del Big Bang?¿Existen diemensiones adicionales?¿Se puede crear una absurda paranoia a nivel mundial?¿Cuántos blogs habrán escrito sobre el tema cuando acaben los experimentos?<br />En fin, que todo lo que se haga ayudará a comprender un poco mejor como es el mundo (perdón, universo) en el que vivimos, y una vez que se entiende el funcionamiento de algo se puede empezar a pensar en emplearlo de forma provechosa.<br />Para saber un poco más sobre estás cuestiones, no hago más que remitiros a <a href="http://public.web.cern.ch/public/en/LHC/WhyLHC-en.html">un pequeño resumen en la página del CERN</a>.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">BONUS:</span> Para los agoreros y catastrofistas que se muerden las uñas con el fin del mundo y los agujeros negros. <a href="http://public.web.cern.ch/public/en/LHC/Safety-en.html">Lectura interesante.</a><br /><br /><span style="font-weight: bold;">BONUS II:</span> <a href="http://www.cyriak.co.uk/lhc/lhc-webcams.html">Webcams</a> desde las que se puede ver en directo las instalaciones del LHCDoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-54520527575862449262008-09-05T05:18:00.000-07:002008-09-05T05:29:59.751-07:00Geografía y palabrometríaPor la mañana, en uno de esos programas de telefonear que otorgan jugosos premios a quienes sepan responder una sencilla pregunta. Se pide una provincia española en cuyo nombre no aparezca la letra a. Una buena mujer opina que la respuesta es Logroño (ella misma confiesa que es de allí). La presentadora se emociona en un primer momento ante la respuesta acertada de la concursante, pero le deben decir por el pinganillo que se nasti, que Logroño no es provincia, por lo que ella le dice a la concursante que lo siente mucho pero que la respuesta es incorrecta y comienza a divagar. "Claro, por que Logroño no es provinica, la provincia es Galicia, y Galicia si que lleva a. No valen ni pueblos ni ciudades, tienen que ser provincias. Por ejemplo Guadalajara, que es provincia pero no vale por que tiene a. Es más tiene dos aes"<br /><br />Como conclusiones podemos extraer que:<br /><br />-Logroño se encuentra en Galicia.<br />-Galicia es una provincia.<br />-Guadalajara tiene dos aes.<br />-Madrugar mucho estropea el cerebro (esperemos).<br /><br />En fin...DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-10535777820111997132008-09-04T08:38:00.000-07:002008-09-04T08:48:28.593-07:00Atención, pregunta...Un científico se dispone a realizar un interesante experimento. Para ello contruye una caja de metacrilato de 2m de ancho, por 2m de alto, por 2 m de fondo a la que dota de una tapa. A continuación sitúa la caja encima de una báscula y anota el peso. 2 Kilos.<br />Retira la caja de encima de la báscula y pesa una gaviota que compró en una tienda de animales, anotando el peso también que curiosamente es de 2 kilos.<br />Procediendo al experimento, sitúa la caja de nuevo encima de la báscula e introduce la gaviota, anotando entonces el peso total, que obviamente resulta ser de 4 kilos. De repente la gaviota se pone a volar en el interior de la caja. El científico apunta el número que se muesta en la pantalla de la báscula y corre a enseñárselo a sus colegas. La pregunta es ¿Cuánto marca la báscula?DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-37024377439925930302008-09-01T08:51:00.000-07:002008-09-01T09:09:27.587-07:00Repartiendo medallasEmpieza de nuevo la olimpiada, y una vez terminados los juegos (por supuesto los más seguidos y mejores de la historia) llega la hora de contar el botín. Nos han repetido mil veces en los medios que España ha logrado 18 medallas, lo que la sitúa en el puesto 14 del medallero, el cual encabezan China (100), Estados Unidos (110), Rusia (72), Gran Bretaña (47) y Alemania (41).<br />Esto lleva a pensar que es lógico, ya que como los chinos son tantos, es fácil que acaben saliendo buenos deportistas. Para comprobar esto, no hay más que comprobar las poblaciones de cada pais y calcular a cuantos millones de habitantes salen por medalla. Los resultados son cuanto menos interesantes.<br />Ahora la lista la encabeza Bahamas, con dos metales y 300.000 habitantes, lo que correspondería a 6.6 medallas por millón. La siguen en la lista Jamaica con 3.6, Islandia con 3.3, Eslovenia con 2.5 y Australia con 2.3. Por su parte España se caería al puesto 43 de nuestro particular medallero.<br />Si ahora se buscan las posiciones de los países que encabezan el medallero encontramos que todos se desploman. China ocupa el puesto 68, Estados Unidos el 45, Rusia el 38, Gran Bretaña el 25 y Alemania el 39. El último lugar lo ocuparía India con 0.003 medallas por millón de habitantes.<br />Todo esto no sirve para nada, pero a modo de estadística chusca y cutre tiene su gracia, y por cierto, quiero mi 0.00000039 parte de medalla.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-10462046036031399762008-08-30T01:31:00.000-07:002008-08-30T01:34:49.742-07:00Los filósofos y la informática<span style="font-style: italic;">"¿Qué sentido tiene que nosotros nos quedemos levantados casi toda la noche discutiendo la existencia de Dios, si esa máquina se pone a funcionar y os da su puñetero número de teléfono a la mañana siguiente?"</span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Majikthise en<br /><span style="font-style: italic;">La Guía del Autoestopista Galáctico</span><br /></span></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-42357628575657602482008-08-27T11:18:00.000-07:002008-08-27T11:26:11.291-07:00La nebulosa del desafortunado nombre<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidiQLpoj9CMsa_DyeEZsr9PilVzzoDjWV-PKuwL4-6xIPwjXtTcWCRF3IbpIe68unxcpoqKto3dMkNi8n4VK6-CWQXVTeql4UxtlVrviAxhBRRY2XYYkerrI4u1RMptWRtlRiPKG_-1n20/s1600-h/Cocoon_RS_crawford_c800.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidiQLpoj9CMsa_DyeEZsr9PilVzzoDjWV-PKuwL4-6xIPwjXtTcWCRF3IbpIe68unxcpoqKto3dMkNi8n4VK6-CWQXVTeql4UxtlVrviAxhBRRY2XYYkerrI4u1RMptWRtlRiPKG_-1n20/s400/Cocoon_RS_crawford_c800.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239263693060148994" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Para tí, para mí, para todos...<br /></span></div><br />Con casi 15 años luz de ancho, y situada a unos 4000 años luz de la tierra, este cúmulo de jóvenes estrellas en desarrollo se conoce como IC 5146, o más familiarmente como La Nebulosa del Capullo. Nunca un objeto celeste fue dedicado a tanta gente.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-88846893689561945472008-08-27T03:55:00.000-07:002008-08-27T03:56:49.457-07:00Esas cosas dejan ciego<span style="font-style: italic;">"La Física es a las Matemáticas lo que el sexo es a la masturbación"<br /><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;"><span>Richard Feynman</span></span><br /></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-55796231048462270022008-08-26T13:58:00.000-07:002008-08-26T14:40:45.972-07:00Era uno de LepeSólo con nombrar el andaluz pueblo de Lepe viene a nuestra cabeza una auténtica marea de chistes que deja a los leperos como auténticos imbéciles, pero resulta que un oriundo de tan celebre pueblo llegó nada más y nada menos que a rey de Inglaterra.<br />Se trataba de Juan de Lepe, un joven marinero bastante espabilado al que los avatares de la vida llevaron a la corte de Enrique VII. Una vez allí su vivacidad e ingenio le valieron el favor del monarca con el que solía ir a cazar y pasar el rato. El asunto es que en cierta ocasión, se apostó con el rey el trono de Inglaterra. Y ganó. El séptimo de los Enriques fue lo bastante listo como para especificar antes que sólo serían 24 horas, pero Juan fue a su vez lo bastante astuto como para otorgarse a si mismo una buena renta y unas buenas ganacias que recibiría a la muerte de Enrique VII.<br />Con todo esto en la bolsa, se volvió a España, donde al morir en 1583 donó gran parte de sus dineros al convento de Nuestra Señora de la Bella, en el cual quedó constacia del "sepulcro con una lápida de cierto Juan de Lepe, nacido de baja estirpe, del dicho pueblo de Lepe que, como fuese favorito de Enrique VII, rey de Inglaterra, y con él comiese muchas veces y aún jugase, sucedió que un día ganó al rey las rentas y la jurisdicción de todo el reino por un día natural."<br />Así pues, esta es la historia de Juan de Lepe, el lepero que fue rey de InglaterraDoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-16905553968936553932008-08-19T15:35:00.000-07:002008-08-19T15:42:33.327-07:00El Universo y todo lo demás<span style="font-style: italic;">"Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera lo que es exactamente el universo y el porqué de su existencia, éste desaparecería al instante y sería sustituído por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido"</span><span style=";font-family:Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;font-size:85%;" ><em></em></span><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="font-weight: bold;">Douglas Adams</span><br /></div>DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3881965633764122281.post-69896919536141909702008-08-18T14:04:00.000-07:002008-08-18T14:29:05.365-07:00Nobles y nombres<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://es.geocities.com/mitologics/Llegendes/Berenguer.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://es.geocities.com/mitologics/Llegendes/Berenguer.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">Admirad mi procelosa melena</span><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div>Hablamos hoy de Ramón Bereguer II (1053-1082). Hijo de Ramón Berenguer I y de Almodis de la Marca, tenía un hermano (se cree que mellizo) llamado Berenguer Ramón II. Fue Conde de Barcelona, de Gerona, de Osona, de Carcasona y de Rasez.<br /><br />Todos estos datos son muy interesantes, pero lo son aun más si indagamos los sobrenombres con que pasaron a la historia los vicevérsicos hermanos. Ramón Berenguer II lucía una estupenda melena que le valió en vida el sobrenombre de "Cabeza de Estopa". A su vez y mientras lucía la hermosa pelambrera se dedicaba a pelearse con su hermano, que acabó por resolver la disputa de la forma que se estilaba en aquellos tiempos, es decir, ordenando su asesinato. En un viaje por el bosque los hombres que le acompañaban le partieron el coco con una maza, lo que acabó valiéndole a Berenguer Ramón II el sobrenombre de "El Fraticida".<br />Por lo tanto, cuando se explica historia de España y se llega al capítulo de "Cabeza de Estopa" y su hermano "El Fraticida", los hechos se ven venir.DoctorFaustohttp://www.blogger.com/profile/00546916863937741074noreply@blogger.com0