Blog InFausto

Enoooorme

2009-04-01T02:00:00.000-07:00

"En verdad, uno podría definir la ciencia como el esfuerzo de la razón para compensar nuestra incapacidad para percibir grandes números. Si pudiésemos correr a 280 000 000 metros por segundo, no habría necesidad para una teoría especial de la relatividad: sería obvio para cualquiera que cuanto más rápido fuésemos, más pesados y achaparrados nos volveríamos, y más rápido pasa el tiempo en el resto del mundo. Si pudiésemos vivir durante 70 000 000 de años, no habría ninguna teoría de la evolución, y ciertamente ningún creacionismo"

Scott Aaronson

93 años dan para mucho

2009-03-14T14:24:00.000-07:00

Loooo-cooooo-mia

Linus Pauling fue un auténtico genio que supo aprovechar su vida, investigando y trabajando en multitud de campos. De hecho es la única persona en toda la historia que ha recibido a título individual dos premios Nobel (el de química y el de la paz).
Se comenta que cuando Carl Sagan le preguntó cual era la motivación para tan intenso trabajo, Pauling respondió que "necesito ser digno de mi esposa". Desde luego tenía que ser una gran mujer.

Open your mind

2009-02-10T03:47:00.000-08:00

"El problema de tener una mente abierta es que la gente insiste en entrar dentro y poner allí sus cosas."

Terry Pratchett

Los soldados de Conway

2009-01-23T06:26:00.000-08:00

Leí el otro días sobre este juego matemático en "El Curioso Incedente del Perro a Medianoche". Se trata de una especie de solitario de damas que se juega sobre un tablero cuadriculado infinito cruzado por una horizontal. De la horizontal para abajo se coloca una ficha por casilla y de la horizontal hacia arriba se deja vacío. El objetivo del juego es lograr llevar las fichas lo más arriba posible en el tablero, siendo el único movimiento permitido el de saltar por encima de otra ficha hacia una casilla vacía.

Wikipedia ha patrocinado esta imagen.

La gracia del invento es que es imposible subir más de cuatro casillas con un número finito de movimientos, siendo necesario un número infinito para llegar a subir cinco casillas. Por supuesto esto está demostrado matemáticamente para quien le interese.
El creador de este juego es John H. Conway, matemático inglés dedicado al estudio de teoría de juegos combiantorios, y creador además de estos soldados, de otros juego matemáticos como el juego del drago o el afamado juego de la vida.

La Lucha

2009-01-16T12:21:00.000-08:00

"El verdadero combate empieza cuando uno debe luchar contra una parte de sí mismo. Pero uno sólo se convierte en un hombre cuando supera estos combates"

André Malraux

Historia de monos

2009-01-08T06:06:00.000-08:00

Se introducen 5 monos en una jaula, en el techo de la cual hay colgado un racimo de plátanos al que se puede llegar trepando por una cuerda. Se conecta al racimo unas duchas de agua helada de tal forma que se activen al tirar del racimo, cubriendo toda la superficie del suelo de la jaula. Dicho de otra forma, si un mono alcanza los plátanos, los otros cuatro reciben un correctivo.
Al principio alguno de los monos sube a por los plátanos, hasta que el resto se dan cuenta de que cada vez que uno intente hacerse con el racimo, serán duchados. Entonces la reacción de los monos es darle una pequeña paliza disuasoria a aquel que lo intente. Por lo tanto al cabo de un rato tendremos una jaula on cinco monos en la que ninguno intenta llegar a los plátanos.
Llegados a este punto sustituimos uno de los monos por otro nuevo que nada sabe del experimento anterior y se retiran las duchas. Al darse cuenta de que en el techo hay unos plátanos intentará llegar a ellos, pero recibirá la paliza de sus compañeros de celda, hasta que aprenda a no intentar subir por la cuerda.
Se repite este paso hasta haber sustituído los cinco monos originales. De los cinco monos que hay ahora ninguno vio nunca funcionar las duchas. Si se introduce un sexto mono en la jaula, irá a por el racimo de plátanos, con lo que se llevará una paliza de los otros cinco. Sorprendido por la reacción preguntará:
-¿Por qué no me dejais subir a por los plátanos?
A lo que el mono más antiguo de los otros cinco contestará:
-Porque siempre se ha hecho así.

Se admiten proposiciones a moraleja.

Chistes de Músicos. Toma 3: Guitarristas

2008-11-25T09:58:00.000-08:00

Ya casi me había olvidado de esto. Que sufran los guitarristas.

"¿Como lograrías que un pianista deje de tocar?
Quitándole la partitura de delante
¿Y que un guitarrista deje de tocar?
Ponéndosela"

"¿Cuántos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno para cambiarla y doscientos para decir que ellos lo habrían hecho mejor"

"Un ruso, un cubano y dos españoles viajan en un tren en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:
- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana
Y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.
- En Cuba -dice el cubano- tenemos tantos puros que podemos tirarlos por la ventana
Y tira una caja de habanos por la ventanilla.
Entonces, un español coge al otro del cuello y lo tira por la ventanilla sin decir palabra. Se gira hacia los otros dos sorprendidos viajeros y dice:
-Era guitarrista"

"Dos guitarristas hablando:
-Tio, cuando te oigo tocar me recuerdas a Dios.
-¿Lo dices por mi velocidad sobrehumana y mi técnica depurada?
-No, lo digo por aquello de "Que tu mano izquierda no sepa lo que hace la derecha""

¡Soy el Jimmy Page blanco!

"En un ensayo el guitarrista va al baño y el cantante le pregunta:
-¿Necesitas papel?
-No, yo cago de oido."

"Un famoso guitarrista de rock llega con su manager a una audición para unos conciertos de clásica. Mientras toca una de las piezas el manager le dice al director:
-¿Qué le parece la ejecución?
-Hombre, eso igual es demasiado, pero una paliza si que la merece."

Chistes de Músicos. Toma 2: Bajistas

2008-10-15T14:56:00.000-07:00

Lo prometido es deuda, y vuelvo hoy para vilipendiar a esos ases de las cuatro (a veces cinco) cuerdas:

"¿En que se parecen un rayo y un solo de bajo?
En que nunca se sabe dónde van a caer ni la destrucción que van a causar"

"El cantante y el guitarrista llegan al local de ensayo y se encuentran con el bajista sentado en un taburete con cara de pocos amigos. Le preguntan que le pasa, a lo que él responde todo ofendido 'Es que el cerdo del batería me ha desafinado una cuerda del bajo y no me dice cual es'"

"Llega un bajista a una tienda de música y pregunta al dependiente:
- Disculpe ¿Tienen cuerdas para bajos?
- Si, por supuesto
- Pues deme metro y medio"

Do,Mi, Do, Do.....Do, Mi

"¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, puede hacerlo el teclista con la mano izquierda"

"¿Cual es la diferencia entre una cebolla y un bajista? Que nadie llora cuando se corta en pedacitos a un bajista"

"Había un bajista que durante todas los temas tocaba una sola nota. Un día se reunieron todos los de la banda y le dijeron 'Te pasas el día tocando la misma nota ¿No sabes que hay otros bajistas que tocan más notas?' a lo que el bajista responde 'Si, pero eso es por que andan buscando la nota correcta. Yo ya la he encontrado'"

"En una tienda de música el dependiente le dice a un bajista 'Y puedo dejarte este bajo a la mitad de precio del catálogo' el bajista se lo piensa un momento y responde 'Interesante.... ¿Y cuánto cuesta el catálogo?'"

"¿Cómo haces para que no te roben la guitarra? La metes en el estuche de un bajo"

"Un fulano entra en un bar y dice 'Hey, me se un chiste buenísimo de bajistas' El barman que mide unos dos metros y tiene cara de poder matar un burro de una bofetada le responde 'Yo toco el bajo. ¿Ves ese tipo que está apoyado en la barra jugando con la navaja? Es mi hermano, es cinturón negro de kung fu. Y también toca el bajo. ¿Ves a aquel viejo de la cicatriz en la cara y el collar de dientes de cocodrilo que está mascando tabaco? Es mi padre. Y también toca el bajo.¿Aun tienes ganas de contar ese chiste?' El fulanos los mira uno a uno, se lo piensa un poco y le dice al barman 'Nah, paso de tener que explicar el chiste tres veces'"

El próximo día serán los guitarristas los retratados

Chistes de Músicos. Toma 1: Baterías

2008-10-12T14:37:00.000-07:00

Desde siempre en la historia del rock, ha existido el estereotipo de bateria como alguien que se sienta detrás de la banda a hacer ruido y no es el cuchillo más afilado del cajón. He aquí algunos ejemplos:

"Era uno tan tonto, tan tonto que se le cayeron las baquetas"

"Iban dos músicos y un batería..."

"-¡Mamá, mamá! ¡Soy el único de clase que se sabe el alfabeto entero!
-Muy bien hijito, eso es por que eres batería.
-¡Mamá, mamá! ¡Soy el único de la clase que sabe contar hasta 10!
-Muy bine hijito, eso es por que eres batería.
-¡Mamá, mamá! ¡Soy el más alto de la clase!¿És por que soy batería?
-No hijito, es por que tienes 23 años..."

Patapánpunch!

"¿Qué es un batería sin novia? Un sin techo"

"¿En qué se parecen una pizza mediana y un batería? En que no pueden alimentar a una familia"

"Dice un batería: ¿Este tema lo quereis demasiado rápido o demasiado lento?"

"Un grupo terrorista secuestro una vez a veinte baterías, y amenazó con soltar uno cada media hora si no se cumplían sus exigencias"

El próximo día, bajistas. Aquí no se va a librar ni el apuntador.

Por favor, un plato de...

2008-09-24T13:43:00.000-07:00

Bueno, como un colega ha decidido cambiar la piel de toro por la bota entera, recuerdo una conversación que tuvimos.

Ponme una ración de carbonara tipo duro

Si estás en un restaurante, es bastante normal que a alguien le apetezca pasta. Y es normal que en la carta figure como opción de menú esos palitos alargados. Y es todavía más normal que alguien se refiera a ellos como espaguetis.
Al consultar el diccionario de la RAE figura únicamente espagueti, como " Pasta alimenticia de harina en forma de cilindros macizos, largos y delgados, más gruesos que los fideos." y se añade al final la nota U. m. en pl. o lo que es lo mismo úsase más en plural. Esto quiere decir que tanto la forma espagueti como la forma espaguetis se pueden emplear si que cambie el significado, aunque la más habitual sea el plural.
Si buscamos el origen de la palabra se nos dirige al italiano, al término spaghetti, que en este idioma es el plural de spaghetto, a su vez diminutivo de spago que significa "cordón".
Por otro lado es lógico pensar que la palabra a pasar al castellano haya sido el plural, pues sería bastante raro referirse en algún contexto a una sola de estas piezas de pasta, siendo más habitual referirse o bien a un conjunto o a un plato ya preparado. El caso es que por alguna razón, en el castellano obviamos este supuesto y acabamos pluralizando un plural, con lo que la frase "No puedo comer espaguetis" acaba siendo similar a "No puedo rascarme los pieses".

El instinto

2008-09-16T15:09:00.000-07:00

"Llevo pensando con mis entrañas desde los 14 años y, francamente, he llegado a la conclusión de que mis entrañas piensan con el culo."

Rob Gordon en
Alta Fidelidad

Robots

2008-09-12T17:38:00.000-07:00

Según la wikipedia, un robot se define como una entidad hecha por el hombre con un cuerpo (anatomía) y una conexión de retroalimentación inteligente entre el sentido y la acción directa no bajo del control humano. Pero lo verdaderamente interesante es saber que opina Firefox3 al respecto. Para ello no hay más que teclear about:robots en la barra del navegador...

Lo estamos petando

2008-09-10T03:13:00.000-07:00

Pues al fin hoy a eso de las 10:28 de la mañana en Suiza, se han hecho las primeras pruebas de funcionamiento del LHC, acelerando un haz de protones para que diese una vuelta entera y parece que todo el mundo está muy satisfecho. El colisionador surge para responder a una serie de preguntas que rondaban la cabeza de la humanidad desde hace algún tiempo; ¿Qué es la masa?¿Qué son la materia oscura y la energía oscura?¿Por qué no hay más antimateria?¿Que había antes del Big Bang?¿Existen diemensiones adicionales?¿Se puede crear una absurda paranoia a nivel mundial?¿Cuántos blogs habrán escrito sobre el tema cuando acaben los experimentos?
En fin, que todo lo que se haga ayudará a comprender un poco mejor como es el mundo (perdón, universo) en el que vivimos, y una vez que se entiende el funcionamiento de algo se puede empezar a pensar en emplearlo de forma provechosa.
Para saber un poco más sobre estás cuestiones, no hago más que remitiros a un pequeño resumen en la página del CERN.

BONUS: Para los agoreros y catastrofistas que se muerden las uñas con el fin del mundo y los agujeros negros. Lectura interesante.

BONUS II: Webcams desde las que se puede ver en directo las instalaciones del LHC

Geografía y palabrometría

2008-09-05T05:18:00.000-07:00

Por la mañana, en uno de esos programas de telefonear que otorgan jugosos premios a quienes sepan responder una sencilla pregunta. Se pide una provincia española en cuyo nombre no aparezca la letra a. Una buena mujer opina que la respuesta es Logroño (ella misma confiesa que es de allí). La presentadora se emociona en un primer momento ante la respuesta acertada de la concursante, pero le deben decir por el pinganillo que se nasti, que Logroño no es provincia, por lo que ella le dice a la concursante que lo siente mucho pero que la respuesta es incorrecta y comienza a divagar. "Claro, por que Logroño no es provinica, la provincia es Galicia, y Galicia si que lleva a. No valen ni pueblos ni ciudades, tienen que ser provincias. Por ejemplo Guadalajara, que es provincia pero no vale por que tiene a. Es más tiene dos aes"

Como conclusiones podemos extraer que:

-Logroño se encuentra en Galicia.
-Galicia es una provincia.
-Guadalajara tiene dos aes.
-Madrugar mucho estropea el cerebro (esperemos).

En fin...

Atención, pregunta...

2008-09-04T08:38:00.000-07:00

Un científico se dispone a realizar un interesante experimento. Para ello contruye una caja de metacrilato de 2m de ancho, por 2m de alto, por 2 m de fondo a la que dota de una tapa. A continuación sitúa la caja encima de una báscula y anota el peso. 2 Kilos.
Retira la caja de encima de la báscula y pesa una gaviota que compró en una tienda de animales, anotando el peso también que curiosamente es de 2 kilos.
Procediendo al experimento, sitúa la caja de nuevo encima de la báscula e introduce la gaviota, anotando entonces el peso total, que obviamente resulta ser de 4 kilos. De repente la gaviota se pone a volar en el interior de la caja. El científico apunta el número que se muesta en la pantalla de la báscula y corre a enseñárselo a sus colegas. La pregunta es ¿Cuánto marca la báscula?

Repartiendo medallas

2008-09-01T08:51:00.000-07:00

Empieza de nuevo la olimpiada, y una vez terminados los juegos (por supuesto los más seguidos y mejores de la historia) llega la hora de contar el botín. Nos han repetido mil veces en los medios que España ha logrado 18 medallas, lo que la sitúa en el puesto 14 del medallero, el cual encabezan China (100), Estados Unidos (110), Rusia (72), Gran Bretaña (47) y Alemania (41).
Esto lleva a pensar que es lógico, ya que como los chinos son tantos, es fácil que acaben saliendo buenos deportistas. Para comprobar esto, no hay más que comprobar las poblaciones de cada pais y calcular a cuantos millones de habitantes salen por medalla. Los resultados son cuanto menos interesantes.
Ahora la lista la encabeza Bahamas, con dos metales y 300.000 habitantes, lo que correspondería a 6.6 medallas por millón. La siguen en la lista Jamaica con 3.6, Islandia con 3.3, Eslovenia con 2.5 y Australia con 2.3. Por su parte España se caería al puesto 43 de nuestro particular medallero.
Si ahora se buscan las posiciones de los países que encabezan el medallero encontramos que todos se desploman. China ocupa el puesto 68, Estados Unidos el 45, Rusia el 38, Gran Bretaña el 25 y Alemania el 39. El último lugar lo ocuparía India con 0.003 medallas por millón de habitantes.
Todo esto no sirve para nada, pero a modo de estadística chusca y cutre tiene su gracia, y por cierto, quiero mi 0.00000039 parte de medalla.

Los filósofos y la informática

2008-08-30T01:31:00.000-07:00

"¿Qué sentido tiene que nosotros nos quedemos levantados casi toda la noche discutiendo la existencia de Dios, si esa máquina se pone a funcionar y os da su puñetero número de teléfono a la mañana siguiente?"

Majikthise en
La Guía del Autoestopista Galáctico

La nebulosa del desafortunado nombre

2008-08-27T11:18:00.000-07:00

Para tí, para mí, para todos...

Con casi 15 años luz de ancho, y situada a unos 4000 años luz de la tierra, este cúmulo de jóvenes estrellas en desarrollo se conoce como IC 5146, o más familiarmente como La Nebulosa del Capullo. Nunca un objeto celeste fue dedicado a tanta gente.

Esas cosas dejan ciego

2008-08-27T03:55:00.000-07:00

"La Física es a las Matemáticas lo que el sexo es a la masturbación"

Richard Feynman

Era uno de Lepe

2008-08-26T13:58:00.000-07:00

Sólo con nombrar el andaluz pueblo de Lepe viene a nuestra cabeza una auténtica marea de chistes que deja a los leperos como auténticos imbéciles, pero resulta que un oriundo de tan celebre pueblo llegó nada más y nada menos que a rey de Inglaterra.
Se trataba de Juan de Lepe, un joven marinero bastante espabilado al que los avatares de la vida llevaron a la corte de Enrique VII. Una vez allí su vivacidad e ingenio le valieron el favor del monarca con el que solía ir a cazar y pasar el rato. El asunto es que en cierta ocasión, se apostó con el rey el trono de Inglaterra. Y ganó. El séptimo de los Enriques fue lo bastante listo como para especificar antes que sólo serían 24 horas, pero Juan fue a su vez lo bastante astuto como para otorgarse a si mismo una buena renta y unas buenas ganacias que recibiría a la muerte de Enrique VII.
Con todo esto en la bolsa, se volvió a España, donde al morir en 1583 donó gran parte de sus dineros al convento de Nuestra Señora de la Bella, en el cual quedó constacia del "sepulcro con una lápida de cierto Juan de Lepe, nacido de baja estirpe, del dicho pueblo de Lepe que, como fuese favorito de Enrique VII, rey de Inglaterra, y con él comiese muchas veces y aún jugase, sucedió que un día ganó al rey las rentas y la jurisdicción de todo el reino por un día natural."
Así pues, esta es la historia de Juan de Lepe, el lepero que fue rey de Inglaterra

El Universo y todo lo demás

2008-08-19T15:35:00.000-07:00

"Hay una teoría que afirma que si alguien descubriera lo que es exactamente el universo y el porqué de su existencia, éste desaparecería al instante y sería sustituído por algo aún más extraño e inexplicable. Hay otra teoría que afirma que eso ya ha ocurrido"

Douglas Adams

Nobles y nombres

2008-08-18T14:04:00.000-07:00

Admirad mi procelosa melena

Hablamos hoy de Ramón Bereguer II (1053-1082). Hijo de Ramón Berenguer I y de Almodis de la Marca, tenía un hermano (se cree que mellizo) llamado Berenguer Ramón II. Fue Conde de Barcelona, de Gerona, de Osona, de Carcasona y de Rasez.

Todos estos datos son muy interesantes, pero lo son aun más si indagamos los sobrenombres con que pasaron a la historia los vicevérsicos hermanos. Ramón Berenguer II lucía una estupenda melena que le valió en vida el sobrenombre de "Cabeza de Estopa". A su vez y mientras lucía la hermosa pelambrera se dedicaba a pelearse con su hermano, que acabó por resolver la disputa de la forma que se estilaba en aquellos tiempos, es decir, ordenando su asesinato. En un viaje por el bosque los hombres que le acompañaban le partieron el coco con una maza, lo que acabó valiéndole a Berenguer Ramón II el sobrenombre de "El Fraticida".
Por lo tanto, cuando se explica historia de España y se llega al capítulo de "Cabeza de Estopa" y su hermano "El Fraticida", los hechos se ven venir.

Etimologismos

2008-08-11T16:18:00.000-07:00

Según el diccionario de la RAE, "bárbaro" procede de la palabra latina barbărus que procede a su vez de la griega βάρβαρος o barbaroi. El origen de esta palabra, como el de muchas otras, es bastante simpático.
Para los griegos su lengua era algo que los definía profundamente como pueblo y que los separaba del resto de la humanidad. La palabra barbaroi se puede traducir como "Los que hacen bar-bar", es decir, que barbaroi eran aquellos extranjeros que tenían una lengua distinta que los griegos percibían como la onomatopeya bar-bar. Esta palabra se aplicó a toda persona no-griega, pero como luego la sociedad griega alcanzó un mayor grado de civilización que sus vecinas, el término fue modificando su significado hacia el incivilizado que se le otorga hoy.
De todos modos es curioso pensar que si el término surgiese en nuestra sociedad actual, la palabra correcta sería blablante.

Que viene, que viene...

2008-08-06T01:56:00.000-07:00

Hay que sanear...

Dentro de exactamente 1 día y 13 horas desde el momento que escribo esto comenzará a funcionar el LHC (Gran Colisionador de Hadrones) del CERN. Para la gran mayoría supone un hito en la historia de la ciencia debido a la magnitud de los experimentos que se llevarán a cabo, el volumen de información que se espera recoger y las conclusiones a las que se podrá llegar. Para una minoría supone el riego de que se cree un agujero negro en los experimentos que termine con la humanidad.
En el caso de que tengan razón los primeros, unos pocos quedarán en ridículo y el resto saldremos ganando. En el caso de que sean los segundos, saldremos todos perdiendo, pero por lo menos no tendrán demasiado tiempo para echarlo en cara.

Corrección: Al final se pospuso el encendido hasta el 10 de septiembre. En esta fecha comenzarán a hacer circular partículas a ver que tal se les da, y es probable que hasta diciembre no decidan empezar con las colisiones. Habrá que esperar para ver el fin del mundo...

¿Y tu de dónde eres?

2008-08-05T13:34:00.000-07:00

Curiosidades sobre cierta ciudad. En castellano "Bangkok", en tai "Krung Thep Maha Nakhon". Pero ahora viene lo simpático, por que esto no es más que una abreviatura del nombre completo de la ciudad "Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit", que traducido al castellano viene a ser "Ciudad de ángeles, la gran ciudad, la ciudad de joya eterna, la ciudad impenetrable del dios Indra, la magnífica capital del mundo dotada con nueve gemas preciosas, la ciudad feliz, que abunda en un colosal Palacio Real que se asemeja al domicilio divino donde reinan los dioses reencarnados, una ciudad brindada por Indra y construida por Vishnukam".
Sería muy interesante enterarse del gentilicio correspondiente.

Michaelbayadas

2008-08-02T02:12:00.000-07:00

Crítica lietraria

2008-08-01T10:01:00.001-07:00

Después de leer este chiste en la siempre ingeniosa xkcd, se comentaba que si alguien pensaba que era una broma cruel, no tenía más que ir a consultar el artículo correspondiente en la wikipedia. Dicho y hecho. Ahora que alguien me lo explique si es tan amable

Sobre la esperanza de vida

2008-08-01T02:13:00.001-07:00

"Desearía que la vida no fuese tan corta. Los idiomas llevan mucho tiempo, y también todas las cosas que uno quiere saber"

J. R. R. Tolkien

El tamaño si que importa

2008-07-31T03:48:00.001-07:00

Es curioso como muchas veces estamos hartos de ver algo que creemos conocer perfectamente, pero que aun conserva cierta capacidad para sorprendernos. Y un ejemplo de esto es el sistema solar.

Pura fantasía

Por supuesto que todos lo hemos visto representado miles de veces en dibujos o videos, pero la pregunta es si alguna vez nos hemos cuestionado su verdadera magnitud. Reformulando la pregunta ¿Se puede dibujar el Sistema Solar a escala?.
Analicemos primero las distancias de los planetas respecto al Sol. Para ello, no tenemos más que tomar una regla de 30 cm. e ir marcando. Considerando que en la marca del primer centímero está la tierra (1 UA), Mercurio estaría en 4 mm. , Venus en 7 mm. , Marte en 1,5 cm. , Júpiter ya estaría en 5,2 cm. , Saturno en 9,5 cm. , Urano en 19,2 cm y Neptuno a 30 cm. Si se incluye a Plutón ya nos iríamos a los 39,5 cm.
Todo esto quiere decir que a pesar de que el Sol está lejos de la tierra, tenemos cuatro planetas repartidos en solo un 5% de la longitud total del Sistema Solar (o al menos de su concepción actual más reducida y tradicional). Hay que tener en cuenta otra cosa a la hora de plantearse hacer el dibujo a escala, y es que todos los planetas que lo forman debería poder apreciarse en el dibujo, pues teniendo en cuenta que si tomamos la tierra de nuevo como referencia y le ponemos un diametro de 1 cm. en el dibujo, Mercurio mediría unos 3 mm. de diámetro mientras que el Sol sería de 1,1 m. y estaría a 115 m. de distancia de la pelotita que representaría la Tierra, pero a casi 3,5 km. de Neptuno.
La reflexión de lo lejos que está todo es así mucho más comoda que con los números reales, por que en el momento que lo piensas tanto dan los 150 millones de kilometros que nos separan de Marte como los casi 4500 millones de kilómetros que lo hacen de Neptuno. Por eso es interesante un pequeño ejercicio mental. Un kilómetro es la distancia que andamos más o menos en unos 15 minutos, así que coged un guisante y pinchadlo con un alfiler. El tamaño del pinchazo se corresponderá a la superficie de España. Situad en ese pinchazo vuestro pueblo. Ahora solo hay que andar minuto y medio en linea recta y agacharse. Enhorabuena, sois el Sol, así que mirad atentamente a ver si divisais la Tierra o vuestro pueblo y tomad consciencia de lo pequeños que somos. No olvidemos que Neptuno es una pelotita de 3 cm. a la que tardaríamos en llegar andando casi una hora.
Así que respondiendo a la pregunta de si se puede dibujar la respuesta es afirmativa, siempre y cuando dispongas de un papel de 3,5 km. de largo y mucha paciencia.

Sobre la parrilla televisiva

2008-07-30T06:59:00.000-07:00

"Ah! La Lutwaffe, el buque insignia del canal de Historia"

Homer J. Simpson

¿Sabías que...?

2008-07-29T02:44:00.000-07:00

Les presento a Thomas Midgley Jr. Un hombre del que se llegó a decir que él solo "Ha tenido más impacto en la atmósfera que cualquier otro organismo en la historia de la tierra". Pero pongámonos en antecedentes.
Thomas Midgley se graduó como Ingeniero Mecánico y se puso a trabajar en la General Motors allá por 1916 al tiempo que comenzaba a interesarse por la Química. Esto lo llevó al primer logro de su carrera y a la primera catástrofe para la humanidad. En un arranque de genialidad descubrió que se mejoraba el rendimiento de los motores de combustión interna si se le añadía plomo a la gasolina. A modo de curiosidad científica no está mal, pero el problema llega cuando los trabajadores empiezan a morir por envenenamiento por plomo mientras la GM lo niega todo. El propio Thomas Midgley llega a dar una rueda de prensa en la que vierte plomo tetraetílico en sus manos y lo huele durante un rato mientras afirma que podría hacer eso todos los días de su vida sin sufrir la más mínima consecuencia para su salud. Poco despué se tomaba unas vacaciones para curarse el envenenamiento por plomo que sufría, cosa que mantuvo en secreto para que su creación no se viese afectada. La consecuencia directa de este descubrimiento y la actitud de sus explotadores fueron toneladas y toneladas de plomo arrojadas a la atmósfera.
Pero la contribución de Midgley a la humanidad no termina aquí. Aún queda lo mejor. Mientras disfrutaba de esas vacaciones de las que hemos hablado, escuchó la noticia de que mucha gente había muerto por inhalación de los refrigerantes de los frigoríficos. En un segundo momento de lucidez se dio cuenta de que los CFCs podría cumplir esta labor y de que no eran en absoluto perjudiciales para la salud humana. Así pues comenzaron a utilizarse en ambitos muy variados con consecuencias que todos conocemos.
En resumen, gracias a las ocurrencias de un Ingeniero Mecánico metido a Químico y la hipocresia de las multinacionales un solo hombre consiguió en 30 años apuñalar el medioambiente de tal forma que la herida sigue sangrando y no sabemos si algún día se podrá coser.
Pero de todas formas la muerte de Midgley fue algo "curiosa". A los 51 año contrajo la polio, cuyas secuelas lo dejaron seriamente incapacitado. Diseñó entonces un aparato lleno de cuerdas y poleas que le permitían levantarse de la cama. En 1944 murió estrangulado con las cuerdas de su propio invento en lo que se podría calificar de justicia poética.
Para terminar con este personaje, me gustaría dejar caer dos refranes: Zapatero a tus zapatos y No hay peor ciego que el que no quiere ver.

El porqué de internet

2008-07-28T14:11:00.000-07:00

La historia de la historia

2008-07-28T04:54:00.000-07:00

"La historia de cualquier parte aislada de la tierra, como la de cualquier soldado, consiste en largos periodos de aburrimiento y breves periodos de terror"

Stephen Jay Gloud

Y como esto es una parte aislada de la tierra. Después de un largo periodo de aburrimiento, comienza el terror.